第十九章 约颜知己

    叶总是一个脑子里充满着奇思异想的人。他认为策划有四境,是为天、地、变、化。所谓天,就是要异想天开,打破常规;所谓地,就是要掷地有声,强调执行力;所谓变,就是要以变应变,抢抓机遇,与时俱进,在第一时间内发现问题并巩固效果;所谓化,大而化之之谓圣,指的是品牌的拓展和延伸。

    叶总说,人要成功,就必须和成功的人在一起,要模仿、借鉴和超越成功者的思维模式。叶总还说,做人一定要内敛和低调,不要自以为是,更不要轻易出招。叶总所说的每一句话,都好像是说到了我的心坎上,其实我曾经也有过这样一些零零碎碎的念头,只是没有上升为理论。他说出来之后,我有一种茅塞顿开恍然大悟的喜悦。

    追随叶总的日子里,我学到了许多一生受用的东西。但是,这并不意味着我会追随他一辈子。我深深知道,给别人打工只是一个过程。一个人想要取得最大的成功,归根到底是要自己创业的。我缺乏的只是一个契机。

    2004年5月,中国男足无缘雅典。身为铁杆球迷的我花了三块八毛钱把一封挂号信寄到了足协所在地北京市崇文区人民法院。信里面是一纸民事诉讼状,要求中国足协赔偿我精神损失费一分钱并公开向全国球迷道歉。

    民事诉讼状寄出之后,在社会上激起了轩然大波。我作为“中国球迷起诉足协第一人”,每天至少要接受全国各地数十家媒体的电话或者现场采访,把我累得不行。这时候出版社开始承诺我的《不》会首印十万册马上出版,于是我不顾叶总的执意挽留,离开公司,频频接受全国各地媒体的邀请,大谈我官司的进展。

    国内外近千家媒体跟踪报道了半个月之后,我的民事诉讼状由于没有充分的法律依据而不了了之。想想我的《不》马上就要出版了,版税足以养活自己,我没有再选择上班,而是在市郊租了一个房子,忙着修改我引以为骄傲的对中国足球和校园爱情说不的长篇小说——《不》。

    不到一个月,《不》的最后一稿终于大功告成。我懒得去上班,干脆坐以待“币”,除看书睡觉之外,就上网聊天打发时间。

    我去得最多的是北大聊天室。我常常固执地认为,也许北大聊天室的女生素质会高些,也许只有来这里的女生才配与我这样的高人共语。

    这一天,我洗漱完毕,用过早餐之后,习惯性地打开电脑,进入“高校联盟”,点击“华北地区”,来到“北京大学”。

    我做了一个“神经兮兮”的表情,对“所有人”说:“来北大踹营!!!!!!!!”没人理睬。只好改变策略,敲出“北大无美女”,半晌,依旧是无人问津。本来还想说句“狗日的北大”,恐怕激起众怒,竟是硬生生地叫这美妙的五字真言胎死腹中,煞是痛苦。

    没奈何,我只得屈尊降贵好脾气地找人说话了。当时是上午,上线的人不多,女生似乎更少。北大聊天室的女生大都喜欢故作清高,个个好像都有张爱玲的才情。而我一向也有挑肥拣瘦的毛病,一般女生是不屑与之搭腔的,所以我一个人在聊天室里孤单了许久。

    我打开一个又一个女生头像的个人资料,居然没有一个能凝聚起我主动和她说上几句的热情。当我有些失望地想要离开时,突然从聊天记录里看到一个网名“天天天蓝”的女生好像很活跃,至少有七八个男生争先恐后寻她说话。

    我心里轻轻一动,漫不经心地点开她的详细资料,“个人说明”上有两句话:

    “本小姐已通过ISO9001国际美女体系认证。”

    “我是恐龙,长得丑的不要来搭腔!”

    我微微一笑,觉得这小女生还有些意思,决定和她过过招。我略一沉吟,敲出一行字:

    “天不是蓝色的,因为海是蓝色的。”

    天天天蓝没有回复,也许是一时半会儿忙不过来,也许是认为我这开场白有失平淡。我于是再接再厉:

    “海不是蓝色的,因为眼睛是蓝色的。”

    “还有呢?”天天天蓝分明是想要考考我。

    “眼睛不是蓝色的,因为心是蓝色的。”

    “还有呢?”天天天蓝不依不饶。

    “心不是蓝色的,因为我对你的爱是蓝色的。”

    “看不出你小子还有三板斧啊,学中文的?”

    “只有三板斧吗,您也太小瞧我了。我还会十八式秦家杀手锏,三十六路罗家回马枪呢!我学中文的?中文是什么玩意儿?我什么都不学,不学而有术。”

    “你是哪里人?”

    “我不属于一个城市,一个民族,一个国家,我属于全世界。”

    “你挺神经的,难怪老用神经兮兮的表情说话。”

    “谢谢赞美,在我看来,神经是天才的同义词。爱迪生孵小鸡,牛顿煮怀表当鸡蛋,爱因斯坦大六月的身穿棉袄招摇过市,这些人是神经还是天才?”

    “您偷换概念了,他们是神经还是天才与您没有任何关系。”

    “我不需要与他们发生任何关系,如果是您,倒是可以考虑一下。”

    “真受不了你,和你小子说话还有些意思,叫啥名?”

    “你先。”

    “你先。”

    “你先。”

    “怎么这么没有礼貌,和女生讨价还价做什么呢?”

    “你们女生不是老喜欢标榜什么‘女士优先’吗,今天就让我为全人类妇女的解放运动聊尽绵薄,让你先说。”

    “颜如玉。”

    “唉,可惜辜负了一个好名字!”

    “你什么意思,本小姐可是人见人爱车见车载啤酒见了打开盖。你呢?”

    “张一一,一张白纸的张,一张白纸的一,还是一张白纸的一。”

    “张一一,怎么好像有些眼熟?记起来了,在《足球报》开专栏写球评,并且前一阵子告了足协的那位?”

    “正是区区在下。”

    “失敬,失敬。官司怎样了?”

    “没玩了,打官司要浪费许多时间、精力和金钱的,可是我什么都没有,懂吗?”

    “哦,是这样啊,你可以开设一个账户,要全国的球迷募捐啊!”

    “又不是为国捐躯了,募什么捐!哦,看样子你好像也懂一点足球?”

    “别开玩笑了,中国队这几年来的每场正式比赛,本小姐哪场落下过?2002年韩日世界杯,自己掏腰包去韩国看的比赛,中国队真衰啊,270分钟不射,我都替他们干着急。”

    这时候颜如玉给我的QQ发过来要求通过身份验证的请求,我接受了。接着,我也把她加为了好友。我看到她有视频,要求进行视频聊天,她接了。摄像头里的颜如玉戴着一顶棒球帽,充满着青春的活力,胸脯高高的耸立,妩媚高贵性感迷人得一塌糊涂,不由得不让大尾巴狼我想入非非。

    “依你之见,即将在中国举行的亚洲杯哪个国家会夺冠?”

    “应该是东亚三强中的一支。就我个人而言,我比较看好日本队。日本队虽然有中田英寿、小野申二几位大牌球星没来,却依然十分强大。”

    “我认为一定是中国夺冠。你别忘记在过去的十二届亚洲杯中,东道主有六次夺冠。中国队还没有拿过亚洲冠军,这次又在中国举办,中国足协一定会动用一切场内场外的因素达到目的。”

    “你说的不错,可是中国队我怎么看也缺乏冠军相。”

    “我们打个赌好不好?”

    “打什么赌?”

    “关于亚洲杯冠军的归属。”

    “好啊,怎么个赌法?”

    “这样子,如果是中国队夺冠,我赢。如果是中国队以外的任何一支球队夺冠,算你赢。”

    “你看起来还挺大方的啊,对中国队就这么有信心?赌注呢?”

    “赌注嘛,这个也公平。如果我赢了,我睡你上面。如果你赢了,你睡我上面。”

    “张一一,你小子想得还真美!”

    ……

    从这以后,上网聊天成了我俩每天不可或缺的功课。颜如玉告诉我,她在北京外国语大学念大一,是天津人,暂时有一个很有钱的男朋友,但是她并不爱他,如果没有更好的选择,她也只能嫁给他,因为他对她实在太好。她说,聪明的女人嫁的往往不是自己深爱的男人,而是深爱自己的男人。暑假她留在北京的一家报社,明为实习实则是为了看亚洲杯。有中国队参赛的每场球,她都亲临一线去为中国队加油了。半决赛和决赛的时候,更是把两张球票在摄像头里晃来晃去,再四邀请我去北京看球。

    当时我的《不》已经到了最后的制作阶段,再加之在家里坐吃山空已经是囊中羞涩,虽然蠢蠢欲动,最终还是没奈何婉言谢绝颜如玉邀我进京看球的盛情。

    我虽然没有接受颜如玉的盛情邀请,但这并不影响我们之间的感情。相反,思念使我们的感情日渐升温,见上一面的念头,在我们俩的脑海里日益变得迫切起来。

    亚洲杯决赛中,中国队终归是功亏一篑,一比三惜败日本队,痛失亚洲杯。这之后的几天,颜如玉告诉我她在北京的这个暑假很是压抑,想要出去散散心。她说她第一个要去的地方就是我所在的A城。我说你不是想要兑现睡我上面的承诺吧,她说美的你。玩笑归玩笑,这会儿我真是害怕她来,我可是全身上下不名一文,每天都要硬着头皮去大哥家蹭饭。我一次又一次坚强地拒绝颜如玉来A城。虽然我一万个盼望颜如玉的到来,但是我还算理智。

    颜如玉开始有些气恼了,她问我为什么一再不要她过来是不是畏妻如虎忌惮河东狮吼。我说你可不要冤枉好人本大帅哥尚待字闺中玉在深山人不识,她说那不就得了吗。我只好硬着头皮告诉她我的穷困潦倒(对一个骄傲的男人而言,这实在需要太大的勇气),颜如玉说什么新浪搜狐雅虎网易等几个世界最大的华文网站不是都盛传你的《不》首印十万册那应该有很多钱啊。我说要出版后才有呢,颜如玉继续问那什么时候才能出版啊,我说按照出版社的这个效率怕莫是要等到8月底的样子,等我有钱了咱们再见面吧,所谓君子固穷,又所谓大丈夫穷则独善其身,我现在还不想到处抛头露面。颜如玉笑着说你总是有道理,那时候见面也好,今年的8月22日是中国传统的情人节呢。我说你还真是高瞻远瞩啊,居然连七月初七是哪一天都知道,这样也好,我活了二十多年,还不知道情人节是怎么个滋味呢。颜如玉说就这样说定了啊,不管到时候你有没有钱,我都要去你那里的啊,可不许反悔哦,我说好。

    有了中国情人节这个约定之后,我们的心似乎更近了,在网上几乎无话不说。夏天的颜如玉穿得很少,非常性感迷人。我往往会非常色情地告诉颜如玉,她是我有幸结识的最漂亮最性感的女人,如果和她一起做爱,我恐怕每晚上十次都还意犹未尽。这时候颜如玉就会非常暧昧地回复我说,只怕你没那本事。我于是接着她的话说,我靠,到你再三求饶的时候就知道了,嘿嘿。她说到时候还不知道是谁求饶呢。我说我现在就想体验一下在你身体里纵横驰骋的美妙滋味,她说她也迫切想知道将我包容在身体里的异样感受……

    那段时间里,我们彼此把对方当成了最亲密的爱人,每天泡在网上七八个小时不算,睡觉之前还要卿卿我我在电话里缠绵上好一会儿。那是一段值得怀念的日子。

    中国代表队开始在雅典奥运会上拿了一块又一块的金牌,随着奥运会的节奏,不知不觉就到了8月19日。这天晚上,已是深夜,我正在给《围棋天地》杂志写一个稿子,接到了颜如玉的电话。

    颜如玉告诉我她一个人在酒吧里喝醉了,不知道怎么办才好。我焦急地说那你现在就早点回家啊,她说我想回去但走不动了要是你在我身边就好了,我说我现在离你千里之遥没办法赶过来啊你还是早些回去吧。颜如玉的声音开始变得模糊,不知道说了些什么,可能是她那边声音太嘈杂,也可能是我这里手机信号不太好。我恼恨她一个女孩子家一个人在外面喝那么多酒,不知道接下来会发生一些什么,心里嫉妒得厉害,于是很不理智地把电话给挂了。

    这一夜的睡眠质量很差,我断断续续睡到下午三点。打开电脑,颜如玉没在,我有种怅然若失的感觉。等待了大半个小时之后,她终于上线了。我赌气想要她先说话,她可能也怀着和我同样的心思,于是两个人竟都没有说话。

    颜如玉下线之后,我才责怪起自己的坏脾气来,可还是鼓不起勇气向她妥协,又一夜辗转反侧。第二天一觉醒来,已是日上三竿,我顾不上洗脸漱口,匆忙打开电脑,收到了颜如玉用QQ发给我的一个邮件:

    一一,也许真的是我错了,我不该太任性,不该去喝酒,不该只顾自己的感受。我当然知道你会有多么的担心,我也料到你会生气,可我就是希望你的第一反应能不计较我的过失,而先关心我的处境。我希望你在我面前能表现得感性多于理性,而且是不由自主地流露出来。我很在乎这个,这也是我打电话告诉你我一个人喝多了酒的初衷。

    明天就是七月初七了,这个流传着凄美爱情的中国古老的情人节,这个你我原本许诺过的美丽日子,我怀着忐忑不安的矛盾心情,期盼这一天的到来。之所以期盼,是因为在我心中已假设了一百个与你相见的甜蜜场景;之所以不安,是因为担心你到今天还没有准备好见我的勇气;之所以矛盾,是因为我也不知道明天我究竟应该怎么办才好。我想,你的心里也和我一样如同鹿撞不能轻松罢?

    昨夜拖着疲惫的身子回到我的单人宿舍已是凌晨一点了,四肢早已麻木,一头栽倒在床上,晕晕乎乎的,思维很费劲。我一边在心里骂你没人性,明知道我喝多了却不闻不问,根本一点也不关心我,一边却强烈地想你,满脑子都是你的影子。经过反复的思想斗争,终于还是忍不住给你发了个前途未卜的短信(因为不知道你能否收得到),怀着惶恐而侥幸的心情久久不能睡去,希望你能收到,但又怕被你骂。等了好久,没有你的回信。最后,我还是决定打你的手机,因为即使酒精作用令我全身关节动弹不得,睁不开眼,可是等不到你的回应,我的大脑总是不能放松下来,怎么也睡不着。

    结果你把手机关掉了。我知道你是故意的,当时想,从明天起我就再也不上网了,让你好好反省。我想你肯定生了我的气,我也有点气了。

    今天一觉醒来,我把昨夜要冷落你几天的报复心理忘得一干二净,忙不迭地打开QQ,看到你在线,斟酌着和你说些什么,可硬是找不到合适的话题和语言,只感到很压抑的气氛,见你也没有说什么,我想你也和我一样的心情吧。其实,我已经在打开电脑的那会儿,就已经预感到今天的谈话不会很愉快了。

    我不知道你心里在想些什么。我认为其实我们两个的性格很相像,都常不能控制自己的情绪,不由自主地做一些违心的事情,把握不好分寸和尺度,感情不能收放自如,即使明明知道事与愿违,也不能扭转局面。唉,如果这也叫狗熊所见略同或者臭味相投的话,我真希望我们在性格上还是有点差异或者说互补性的比较好,必要时还可以你进我退,你攻我守,取长补短,互相弥合。

    这两天我总是在做恶梦。梦中不是人杀我就是我砍人,不是你死就是我亡,没完没了的血腥的屠杀,对手还都是高大威猛凶悍无比的家伙。我们在一条宽宽的河流中厮杀,我用尖刀剖开他们的腹腔,临天亮时我杀死了两个,完成了任务,并夸夸其谈对其他参与其中的女孩传授有效的杀人方法,怎样一刀见血……一朝惊醒,身心的那个疲惫胜过刚走完二万五千里长征。这可能与压抑和焦虑有关吧,反正这两天精神很恍惚,思维很混乱。我甚至会想,也许你做我的哥哥我们会相处得更好些,因为彼此不会有太多要求或者太多敏感,也不会担心会失去一个朋友,而且,我还可以想什么时间去看你就什么时间去看你,不必考虑那么多。呵呵,是不是有些癫?

    结尾是不是要说一些伤感离别的话或者是违心的祝福呢,譬如,祝你早日找到心上人什么的,呵呵。我看我还是免了吧,妈妈从小就教育我,说假话会遭雷劈的!所以,我还没有养成表里不一的好习惯。就此搁笔吧。祝

    心想事成,文思泉涌!

    颜如玉失魂落魄于键盘上

    2004年8月21日凌晨

    我不知道自己是怀着怎样的心情读完这信的,反正心里挺感动的。读着读着我的眼泪就如泉水般涌了出来。我是一个感性的人。我总是容易被什么感动,美丽的落日,伤感的旋律,凄美的爱情,不幸的人们,还有太多。颜如玉不久就上线了,我大致向她忏悔了我昨夜的表现。我们似乎都原谅了彼此。

    颜如玉问我明天的情人节怎么过,我说一个人过啊,反正习惯了孤单。她问我想不想她与我一起过,我说不想。她惊讶地问为什么,我说我没有过情人节的资格,情人节对我来说太奢侈。她说只要你愿意就不会奢侈,我说你就不要难为我了。她问为什么,我引用鲁迅的话说我深知自己的浅陋生怕辱没了对手,还补充说我现在可是不名一文,我的《不》还在印刷厂,首印的版税还得过段时间,你过来连请你吃盒饭的钱都没有。她说她自带干粮大不了两个人吃一碗面条,又一次把我感动得一塌糊涂。我说这可是你说的,既然你这样自甘堕落,不要怪我没跟你说,你就过来吧。那好,那我下了,订机票去了啊。我说慢着,你真要来啊?她说你还算不算男人,怎的一下子就反悔了?我说让我再想想。她说你还想个屁啊,别这样磨磨蹭蹭的好不好。我说好吧,我可是个穷光蛋,你可别指望我什么。颜如玉很高兴地说那我就先下了啊,订票去也。

    颜如玉下了之后,我也无心再上QQ。我抑制不住兴奋的心情,在自己的狗窝里一个人不停地走来走去。大约一小时后,颜如玉告诉我她已经订好了明天早上9点的机票,大约11点到,叫我去机场接她,晚上手机不许关机。

    虽然把手机的闹钟定在早上6点,可我还是担心睡过头而一夜没有睡着。大清早又洗了一个澡,换上一年才穿一次的衣服,对着镜子左右端详。这时候颜如玉打来电话说她在去机场的车上,叫我到时候准备接机,我说遵命,一切准备就绪整装待发。

    我住的地方离机场大概有两小时的车程,如果坐公共汽车的话。考虑到塞车因素和一切不可预料的因素,我匆匆吃完早餐,七点半就动身了。

    往往要赶时间的时候,总会出现各种各样的状况。反正那天的车特慢,十点五十分的时候才在机场下了车。我一边下车一边担心可能要坏事了,飞机早到了怎么办啊。匆忙叫了一辆摩托车奔赴出站口。

    偌大的候机室里,我无法找到从摄像头里得来印象的颜如玉。正担心她可能因为生气出站了的时候,机场的广播飘来一个甜甜的声音,大意是说颜如玉的那趟班机要晚点十五分钟左右,我悬着的心才算落了地。出站口的左边是一小店,外面五块钱一包的西瓜子卖到十块,玫瑰也卖到了十块一支。十一支一束,一束一百块。我身上大概就剩下一百多块了,但还是忍痛买了一束。

    候机室的电视里,正在重播雅典奥运会男篮比赛立陶宛斩落美国梦六队的经典之作,我无心观看,因为颜如玉这时候发来短信说,她已经下飞机了,问我在哪里。我连忙回信说我已在出站口等待经年了。

    我紧张不安地透过玻璃窗,目不转睛地检阅从电梯上下来的每个女生。我只是从视频里见过颜如玉几次,视频的效果是认不得真的,我不知道她有没有视频里那么好看,也不知道她是不是真如她所说的有着174公分的身高。网络的虚拟世界里,总存在着太多的不真实。

    在我的眼珠子都快掉下来的时候,我终于看到了颜如玉从电梯上下来。我简直惊呆了,她比视频里还要漂亮许多!她风姿绰约地向我走来,在人丛中是那样的引人注目。鹤立鸡群用在那种场景下是再恰如其分不过的了。

    颜如玉走到我面前的时候,我几乎已经窒息,她看起来好像比我还要高,我175公分。我强忍剧烈的心跳,目眩神迷手忙脚乱地奉上玫瑰,然后接过她的包。她非常礼貌地微笑着说谢谢,她的微笑太迷人了,我敢打赌,全世界所有的正常的男人都不会吝啬为她的一个微笑牺牲生命。

    我原来一直以为自己走路的姿势很绅士,和颜如玉走在一起却有些脚步踉跄,手都不知道该怎么摆才好了,也许这就是所谓的“手足无措”吧。我一边领着颜如玉走向回家的巴士,一边失落地想,她看到我落魄的样子,说不定下午就会打道回府的了。

    巴士还要等五分钟才开。由于我的羞涩与矜持,空气显得有些沉闷。颜如玉从包里拿出一瓶男士用的康奈尔香水和一盒巧克力,说是给我中国情人节的礼物,我受宠若惊地收下了。

    颜如玉看出了我的窘迫,微笑着从背包里拿出最新一期的《瑞丽》看了一会儿,开始打破尴尬。她看着我的眼睛问我,现实中的她跟网络中的她有什么差别。我结结巴巴地告诉她说,你比我想像中的还要好看得多。她笑着说是吗,不是骗我的吧,怎么这么耳熟啊,是从电视里学来的台词,还是小说中的对白啊。我非常着急地说,天地良心,这可是我的肺腑之言,我敢以我最尊贵的人格担保。颜如玉调皮地说,你的人格值几毛钱啊。我说那可是无价之宝,颜如玉说无价就是一文不值。一切仿佛回到了上网聊天,我开始找回了自我,可能还找到了一点点自信,气氛开始渐渐变得融洽。

    中午,我把颜如玉带到了大哥家,不无骄傲地告诉家里所有人:

    “你们不是总笑话我找不到女朋友吗?她叫颜如玉,是我现在的女朋友!”

    我一边说这话,一边偷偷打量着颜如玉的反应。说实话,我就这样草率地给我们的关系定位,我不知道她会不会生气。

    颜如玉微笑着默许了我的介绍,然后非常优雅而礼貌地一一问候了我的家人。刹那之间,我感受到了前所未有的幸福。这时候,我便明白,命中注定,这一辈子我都离不开这个女人了,我要给她最大的幸福。我愿意为她做任何事情,哪怕是牺牲生命。

    颜如玉在A城的那几天,是我一生中最快活的日子。我们日夜厮混在一起,一分一秒也舍不得分开。

    每天早上,我都会蹑手蹑脚弄好早餐,然后把牙膏挤上把温水端来再轻轻叫她起床。白天,她在电脑上随意肢解我视为珍宝的文字,我心甘如饴地感受着自己的文字被心爱的女人蹂躏的幸福。黄昏的时候,我们会去附近学校的足球场互罚点球,谁进得少就背对方回家。晚上,我的狗窝里没有空调热得厉害,我们就去江边呆到深夜,偎依着看大江东去,缠绵着听惊涛拍岸,在博大的消长中感受生命的真谛,或者躺在江边用江河的激情去销魂。我还光着脚丫在江边的沙滩上写下“颜如玉,我爱你”六个巨大的汉字,一个大浪打过来,没了,我不厌其烦地再写上,用精力的重复消耗来让她感受我执著而热烈的爱。回家的途中,我们会在路边摊停下,两个人要一碗面条,然后来一打啤酒,一根根地吃面,一瓶瓶地喝酒,肆无忌惮地一边行酒令一边说一些莫名其妙的只有我们两个才能听懂的话,对周围诧异的目光视而不见。那会儿世界上只剩下了我们两个人。跌跌撞撞地互相搀扶着回到家里,我用心爱的吉他为心爱的人演奏我最得意的《如果》或是《灰姑娘》,然后一起去浴室冲凉,我们会一边冲凉一边做爱。

    快活的日子过得飞快。颜如玉要回学校上课去了,在她临走的前一天,我的《不》终于得以出版,出版社给了我十本书,我毫不犹豫地把第一本送给了颜如玉。

    颜如玉订了回京的机票后,狡黠地把我骗到了A城最大的商场,不顾我的坚决反对,给我买了几身平时只有对着橱窗兴叹的衣服,然后带着我去了A城最有名的几个特色菜馆,直到把她所有的积蓄用光。

    送别的机场,我旁若无人地拥着颜如玉抱头痛哭。我深深地知道,这一辈子,在这个世界上,我已经不可能爱上这个女人之外的任何人。

    颜如玉离开后的那段时间里,我真正知道了什么叫“思念”。那思念里有美丽的压抑和甜蜜的忧愁,幸福而惶恐。

    幸福而惶恐的事情接踵而至。大约是两个月后的一天,网上聊天的时候,颜如玉吞吞吐吐地告诉我,她最近老是想吐,而且有很长一段时间没有来例假了,腹部好像鼓得挺厉害。我胆战心惊地说不会是怀孕了吧,她表情凝重地说很有可能,我说那你星期天赶快去医院检查一下吧,她说只好这样了。

    颜如玉去海淀中心医院的那天上午,我打了她的电话,无人接听。我接着给她发了一个短信,鼓励她不要怕,无论有什么状况,我们一起来面对。

    一会儿之后,我的电话响了,来电显示上是颜如玉的号码。我连忙按下接听键,电话里是一男的的声音。他告诉我他是颜如玉的哥哥,他妹妹正在医院接受检查,她的手机他给拿着。他说我发给他妹妹的短信很暧昧,问我们到底是什么关系,我想了想说我正在热烈地追求她。他接着问我知不知道她已经有了男朋友,而且明年就会一起去澳洲继续深造,我说曾经听她说起过,或许她会为了我不会出去,他冷笑着说那不可能。他还告诉我,我和颜如玉走到一起的机会微乎其微,我说只要有十万分之一的机会我就会用十二万分的努力去争取。他说好吧,既然你这样执著,我也不好说什么了,但我还是希望你离开她的好,因为你们注定是没有结局的。他把电话挂了。

    半小时后,颜如玉给我打来电话。我急不可待地问检查结果怎样,她避开话题问我刚才是不是给她哥打电话了,我说是你哥给我打电话了,因为他看到了我发给你的亲昵的短信。颜如玉着急地问我她哥都说什么了,我把她哥的话大概转述了一遍,颜如玉说还好。我来不及考虑她说还好的意思,只是关切地询问她结果出来了没,她沉默了许久,终于告诉我说,情况可能有些不妙。我作为男人的责任感油然而生,告诉她那就生下来吧,我拼着这条老命也要将你们养活。颜如玉叹了口气说,我的学业还没完成,家里肯定反对,还有,如果你将来抛弃我怎么办,你原来不是告诉过我,七十岁的歌德和十七岁的少女热恋,从而爆发了第二次创作高峰,你还说,毕加索因为不断变换恋爱对象而不断变换创作手法,还有,巴尔扎克的情妇多得像挂在脖子上的珠子……你们这些稍微有一些艺术才华的家伙都是一肚子的花花肠子,我现在可不敢早早的以青春为赌注。再说,你现在能养得活我吗,我原来有一表姐,比我漂亮,经济上也比我宽裕得多,做了未婚妈妈,最后还是分开了……

    我自忖凭我现在的经济能力,要想养活一家老小还真是不容易,再说我还真没准备好这样子年纪轻轻就当爹。我黯然而内疚地问她准备怎么办,她说她现在也方寸大乱不知道怎么办才好,她哥的意思是尽快拿掉,我说那你看着办吧,拿掉需要多少钱,她说刚才医生说了,肚子里的东西太大,手术比较难做,弄不好就会永远失去做母亲的权利,我说你以后能不能繁殖绝不会影响我对你的爱,大不了去收养一个,颜如玉说听你这么说,不管说的是不是真的,总算让我感觉到欣慰了。

    那时候我刚刚领到《不》的首印版税不久,正在夜以继日地创作《我不是人渣》,用了四年的台式电脑无法再用了,就新添了一个手提电脑,交了半年房租之后,剩下不到两千一百块。我把两千块寄给颜如玉,告诉她虽然是杯水车薪,但先凑合着买些补品,剩下的慢慢再想办法。

    这以后的一段时间,颜如玉好像很快活。她偶尔会发一个短信告诉我,她刚买了一件三千块的衣服或者是一千块的靴子,不时还会去参加一些什么派对或者滑雪什么的。她这样的生活比起一百块用一个月,整天龟缩在狗窝里敲啊打啊的我来,不知道要幸福多少倍了。所以,当我陆续领到第二笔第三笔版税的时候,竟没有再给她寄钱。我并不是舍不得,我只是觉得,她现在的日子看起来好像比我滋润了许多。我正处在创业的最佳时期,我缺的就是钱。我现在的每一笔投资都应该单位效益最大化,都应该获得事业上的最大回报。也只有这样,我才能在最短的时间里,获得最大的成功,才能尽快地给她最大的幸福。我不应该急着把所有的积蓄一股脑儿掏出来,给她买一件衣服或者一双靴子什么的来获取她暂时的欢愉,这个性价比太低了,也是非常短视的。我眼里的是一生的幸福,我深深懂得暂时和永远的辩证法,我认为自己是一个目光远大的人。

    我认为在那种条件下,我做得没有错,可是我慢慢感觉到颜如玉对我的冷淡。给她打电话嘟声后就是关机,她给我的解释是手机没钱了,给她发短信很少有回的时候,周末晚上给她的寝室打电话总是无人接听,上网的时候她明明在线却又无端隐身。

    我似乎觉察到一些什么了。由于没日没夜地赶《我不是人渣》的进度,没有太多时间去考虑这方面的事情。《我不是人渣》初稿完成的那一天,赶稿子赶到早上4点,白天还有一个省人大代表的提案等待我去撰写,当然还有一些别的乱七八糟的事情要忙。可能是由于睡眠不好,精神有些恍惚,回家时不小心把手提电脑和手机落在出租车上了,把许多重要的文稿和联系电话都掉了,心情不是很好。晚上我和颜如玉视频聊天,她没好气地问我板着脸给谁看,我回答说我向来就是这样子的,她一下子就单方面关掉视频。在这以前,我俩不到下线的最后一刻绝不会关掉视频的。

    我问颜如玉是什么意思,她说没什么意思。我说我怎么感觉你最近变化挺快的,她说不是我变化快,是这世界变化太快,是我觉得你没有以前那样爱我了。我说我最近太忙,每天睡不到三小时,实在是没有太多时间上线,对不起,你要知道,我所做的一切,都是为了能早日实现自己的人生价值和社会价值,是为了早日给你带来幸福,到现在为止,你依然是我惟一的爱,我也愿意为你做任何事情,你要相信我。颜如玉说,你他妈说的比唱的还好听啊,说什么愿意为我做任何事情,那我动手术的时候你为我做过什么,你过来看我了吗,我手术费花了一万多,不敢找家里要,都是找人借的你知不知道。我说,对不起,让你受委屈了,你不知道这段时间我有多内疚,我一定会十倍补偿你的。颜如玉说,哼,补偿,你拿什么来补偿。我说,你不要着急,给我一点时间,我很快就会有很多钱的,只是暂时穷了一点而已,一切都会很快好起来的。颜如玉说,你知道吗,我最看不起的就是穷人了。

    我的手指凝固在键盘上,这时候才知道自己也有语言枯竭的时候。我怎么也想不到,那个口口声声说愿意和我两个人吃一碗面条的女人,原来最讨厌的是穷人。我确实是穷。在我的印象中,文人好像都很落魄。譬如说徐志摩。我一直都不想告诉任何人我的落魄。我是一个很虚荣的人。我当然不会告诉她我手里只有两千零八十八块的时候,我会把两千块给她,自己用余下的八十八块在这个灯红酒绿的城市艰难度过一个月。在那一个月里,我会为了节省一块钱而徒步走上五站路。当然,还有更多的狼狈,我都无意告诉任何人。对于颜如玉,虽然感觉到欠她的情,却是问心无愧。穷不是我的错。我正在用一般人十倍甚至百倍的努力去改变这种状况。我的理想是帮助更多如我般强烈渴望成功的人走出困境走向成功。我希望我的经历能给他们以启发。有那么一天,我还将帮助更多穷人的孩子,让他们有饭吃有书读,让他们不再被人瞧不起。我深深地觉得我将会成为一个伟大的作家。我不能忍受我最心爱的女人竟不能识英雄于草莽。当夜的聊天不欢而散。

    我生活的节奏很快,越来越少有时间耗费在儿女私情上面。出版社很快给了《我不是人渣》的修改意见,另外的一些稿约不断,冲淡了我许多惆怅的情绪。我是一个非常功利的人,我对人的感情总是与这个人对我的态度成巨大的正比,当我发觉自己在别人心目中的位置不是那么重要了时,我就会相应地把对这个人的感情搁浅许多。所以,我对颜如玉的感情就如她的怠慢般怠慢起来。

    我一直紧锣密鼓地忙着修改我的小说,过年对我来说并不是那么重要,春节在我看来也只是一个形式上的东西。我与颜如玉的感情维持在一种若即若离的胶着状态,比朋友好一点,比爱人差一点,谁也没有轻易出招。我是没有时间出招,她可能是根本无意出招。

    2005年2月13日凌晨5点,《我不是人渣》的修改稿终于尘埃落定。我全然没有睡意,给颜如玉发了一短信,告诉她说我的书刚刚改完了,明天想和她一起过情人节,我已经熬不住了,如果再不见到她的话。

    吃晚饭的时候,颜如玉告诉我,她给我写了一封信,所有的回答都在信里。

    好好的写什么信呢?我想一定不会是什么好事。匆匆忙忙扒了几口饭,打开QQ,没有信件。开了163信箱,也没有。换了一个QQ版本,还是没有。

    我用最快的速度发短信给颜如玉,告诉她我没有收到。这回居然没有等好久,她马上回复说没有收到算了,轻描淡写得让我心碎。

    过了一会儿,她也许是良心发现,补充说等下我和你聊会儿。我故作轻松地回复说,我愿意等一辈子。回完这条短信之后,我收到颜如玉用QQ发过来的信件(我没有傻到立马去告诉她说我已经收到信了你不用上线了),大意是她与我不可能会在一起,阻力太大云云。

    我心不在焉魂不守舍地看了一会儿新闻,颜如玉上线了。

    “你现在忙不忙?”我正待故作轻松先调侃几句,被她抢先了。

    “你说我忙不忙呢,对我来说,这世界上还有比和你说话更重要的事情吗?”

    “是吗?”回答很是不经意。

    “你寒假一直都在忙什么?”

    “你问这么多干什么?”她的回答让我寒心。

    “问问这个也很错吗,你用得着这么大声吗?很拽是不是?如果厌倦了,尽管说一声就是,用不着这么凶巴巴的!”我一下子也来了情绪。

    “不像你想的那样。对感情方面我可能过于低调,所以打不起精神和你谈情说爱。我想调整一段时间再说,不周到之处请见谅,不用回复。”

    我很是知道恋爱中人的感受。真正相爱着的人,真真是甜蜜着对方的甜蜜,痛苦着彼此的痛苦,牵肠挂肚,刻骨铭心,一定会充分利用一切可能的机会在一起的。恋爱中的人是没有任何理智可言的,压根儿不会想到要去控制恋爱的节奏。她所谓的调整一段时间,只可能是观望、推搪、婉拒,是她根本不是真的爱我的一个再明白不过的信号。

    我看到颜如玉有视频。发过去,半晌没人接。

    我对她说了三声接。她告诉我她家里的电脑坏了,现在楼下的网吧里,网吧的光线太暗,看不清楚。我说看不看得清楚是我的事情,你让不让我看得清楚是你的事情。我接着又非常勉强地讨好她:只要看到你的一个细胞,我就能复制出全部的你。她接了。穿着最新款式的白色的性感长棉袄和高领的黑色毛衣,如云的秀发依然是那样和谐地披散着。记不得有多久没看到她了,依然是那样的性感迷人魅力四射。想起她的美丽从此不再为我绽放,我有一种隐隐的心痛。

    她一直在笑,看得出她对我们的离别满不在乎。她还笑着对旁边的男生说着什么,我想她一定是在拿摄像头里帅呆了的我或者是我们的聊天记录炫耀。我的心愈发痛得难受,这心痛就如用一把钝刀在剖开一个脆弱而敏感的心脏。

    我问她旁边的男生是谁,她说是网吧的老板。我说你叫他走开不要偷看我们的聊天记录。她说没关系,是熟人。我说怎么没关系,有熟人在身边,你不会说真心话。她说没关系就是没关系。我还能说什么,对一个把我们的离别不当一回事的人。

    我忍着巨大的心痛说,你想清楚了,这可是你抛弃我的。她说想清楚了,早就想清楚了。我说你确定不后悔,她飞快地回答说不后悔,末了还加上一句,绝对不后悔。

    我的心愈发痛得厉害。如果我知道具体是痛在哪个位置,那我会毫不吝啬地把那一块给割下来。我考虑再三,似是知道一切都难以挽回,终于坚强地敲出一行字:

    2005年2月13日,情人节前夕,颜如玉无情地抛弃了张一一。

    颜如玉说好,总算了却一桩心愿了,用这种方式表达也挺好的。我说你怎么不早说,害得我为你神魂颠倒了这么多天,承受了多少相思之苦,不过还是谢谢你,希望你能够幸福快乐。她说也希望你能够幸福快乐。我说告诉我到底是为什么,不要让我输得不明不白。她说没有原因,就是不适合。我说可能是我现在不够强大。她说也许是。

    我拼命调整了一会儿自己的心态,故作轻松地问她有没有看过《凤求凰》。她说没有,我不学无术。我说那没关系,爱一个人会包容她所有的缺点,甚至把她的缺点也当作优点来对待,就像我对你一样,即使在你掏耳朵的时候,我也觉得你是最美的。我不厌其烦地告诉她《凤求凰》讲的是西汉大才子司马相如和卓文君的故事。司马相如穷困潦倒的时候,卓文君放弃一切跟着他私奔,宁愿当垆卖酒,成为中国历史上的一段传奇。难道你不想流芳百世吗?这么好的机会摆在你面前?我说虽然我现在穷困点,但是前途一片光明,幸福触手可及,你怎么能就这样轻易放弃我呢?你不应该放弃我的,你真的不可以放弃我。你曾经在我最狼狈的时候来到了我身边,当我渐入佳境的时候你却说要离开,我为你感到可惜。只要你收回你说过的话,你还是我最爱的女人。我真的可以给你幸福。你将成为世界上最幸福的女人。你可以每天都睡懒觉,因为你根本不需要去上班。你去健身房无论锻炼多久都不必办会员卡,因为那是我们自己旗下的俱乐部。你可以引领中国服装的潮流,因为你会拥有全世界最好的服装设计师。你不必去机场排队买票,因为我们会有自己的私人飞机。我们会有一个很大很大的花园,花园里一年四季开满不败的鲜花。我们会有一对聪明伶俐活泼可爱的儿女,女儿像你一样漂亮,三岁就能弹肖邦的曲子,儿子像我一样聪明,五岁就出版了自己的童话集……

    颜如玉没有让我把对未来家庭的伟大构想进行下去。她说嘿嘿,我不会被这些虚无缥缈的东西打动的。我说好吧,你真的不后悔?她说永远永远都不后悔!我说那好,我他妈真傻,本来只是彼此随便玩玩,认什么真呢。她说你知道这样想就好,只怕你明天这个时候还是会伤心得一塌糊涂。我说不会的,因为我今天晚上就会大哭一场,然后明天把你干净又彻底地忘记。我接着又告诉她,不瞒你说,我现在就憋不住了,泪珠在眼眶里打转,但是我强忍住了。我说的这句话是真的。我总是被什么感动着。我太容易被感动了。我解释说,所有天才的艺术家都带有强烈的神经质,会在任何时间任何地点莫名其妙地寻找任何可能的烦恼。

    颜如玉也许是觉得我刚才说的这话看上去挺经典的,花枝乱颤地指给旁边的谁看。我醋意十足地问她旁边的人到底是谁?是你要与他一起去澳洲的你口口声声说一点都不喜欢他的那个男生吗?她说不是,是刚在网吧里认识的朋友。我说你刚才不是说是网吧老板吗?她说他已经走了,你没看到他在抄我的QQ号码吗?我酸酸地说你可真是比乔吉拉德还要专业啊,到哪里都不忘推销自己的QQ,真是个人才。她说关你什么事。我开始有些生气了。我生气是因为我们这么久的感情,还比不上一个她刚刚在网吧里认识的男生。我还是很有礼貌地问她,我们的分开是不是因为我穷?半晌后她回答说,我讨厌穷人。穷凶极恶。我说好,我知道答案了,我知道怎么给我的小说结尾了,谢谢你为我提供了一个优美的素材,我真的很感激你。她说就当我可怜你吧,88。我说好,谢谢你的可怜,希望你永远美丽,不再哀愁。

    我把摄像头关掉,从QQ里退了出来。虽然早已预料到了这种结局,心口还是堵得慌。我以为自己会哭出来,谁知道一滴眼泪都没有。如果能哭出来我想我会好受一些。被抛弃的感觉实在是一点都不好。

    我把颜如玉的照片从桌面放进回收站,然后清空。我一天一天的凝视,将不再与她有关。

    我接着把颜如玉所有的联系电话从电话簿里删除。我一点一点的记忆,将不再与她有关。

    明天,我会把蓄了整整半年的长发剪掉。颜如玉曾经对我说,她喜欢留长发的男生。从此以后,我一丝一缕的情丝,我一生一世的爱恨缠绵,都将不再与那个叫颜如玉的女人有关。

上一章 回目录 下一章 (方向键翻页,回车键返回目录)加入书签

© 2015 张一一作品 (http://zhangyiyi.zuopinj.com) 免费阅读